Типы семейных отношений: от диктата до гармонии

Данная типизация предполагает разделение всех моделей семейных отношений на пять основных типов. В зависимости от модели вырабатываются основные принципы семейного воспитания, формируется психологическая обстановка в семье.

1. Диктатура старших.

Одно время такая модель семейных отношений была очень популярна в мировой литературе. Одним из самых ярких и характерных произведений, описывающих данную модель, является «Замок Броуди» Арчибальда Кронина. На протяжении многих лет отец семейства тиранит всю семью, ломает жизни близких, превращая их существование в непрерывную череду кошмаров и постоянного давления.

К сожалению, такая модель – отнюдь не фантазия писателя и не искусственное нагнетание драматизма. Подобных семей достаточно много и в реальной жизни. Возможно, в литературе эти семьи описаны несколько утрировано, но в обыденности настоящих отношений такая модель также вызывает бурю эмоций.

Неоспоримо, что старшие имеют право требовать от младшего поколения в семье определённого подчинения, этого требует и процесс воспитания, и привитие определённых норм поведения. Но вся мировая педагогика сходится на том, что давление должно адекватно сочетаться с уважением, — только тогда воспитание принесёт свои положительные плоды.

Если же воспитание основывается исключительно на диктате, оно никогда не оказывается эффективным. Как правило, дети в таких семьях или всеми силами сопротивляются родительскому давлению, в итоге ожесточаясь и становясь антагонистами всему, что пытается навязать им семья, или же вырастают безропотными и безвольными, лишёнными индивидуальности и способности принятия решений. Если замечено, что ребенок быстро приобретает именно такие качества, лучше как можно скорее обратиться к специалисту, тем более что цена на прием психолога на сегодня доступна каждой семье. Это при условии, что родители в состоянии адекватно оценить проблему.

2. Чрезмерная опека детей.

Эту модель можно считать противоположностью диктатуры старших. В ней ребёнок становится объектом постоянной заботы и опеки, вплоть до того, что за него и в юности содержать в порядке одежду и завязывают шнурки на ботинках. Сразу скажем – неизвестно, какая из моделей хуже.

Результат подобной модели поведения – ребёнок, полностью неспособный принимать какие-либо решения. Его опекают всю его жизнь, а такое отношение невозможно без того, чтобы полностью не выключить маленького человека из социальной жизни семьи. Ребёнку не дают участвовать ни в чём, что могло бы потребовать от него физических усилий или мысли. Когда это происходит постоянно, навыки принятия решений, социального взаимодействия, приспособляемости к обстоятельствам просто не вырабатываются. В итоге, как и в первой модели поведения, мы получаем абсолютно безвольную и инертную, с позволения сказать, личность.

Второй возможный вариант подобного «воспитания» — превращение ребёнка в домашнего идола, и, как следствие – опять-таки модель диктаторских отношений, но уже от младшего к старшим, а не наоборот, как в первой модели.

3. Перманентная война.

Если в семье родители не поддерживают детей, постоянно указывают им на их ошибки, вспоминают прошлые провинности, — как правило, рано или поздно дети в такой семье также научатся отказывать своим родителям в поддержке, сочувствии и понимании.

Семей в перманентном состоянии «холодной войны» не так уж и мало. Если ребёнок терпит неудачу в каком-либо деле, он не находит в такой семье ни понимания, ни утешения. «Получил трояк в четверти? Так тебе и надо! С твоими-то мозгами, странно, что это три, а не два!» И это – вместо того, чтобы, пожурив ребёнка, объяснить ему, что он не безнадёжен, что он может достичь всего, чего захочет, если приложит к цели терпение и усилия. Стоит ли удивляться, если в такой семье однажды и отец или мать, столкнувшись с житейской неурядицей, найдут у своего ребёнка не сочувствие, а злорадство?

4. Нейтралитет – совсем не благо.

Четвёртая модель семейных отношений – подчёркнутый нейтралитет в отношениях. Родители в таких семьях, как правило, с гордостью декларируют своё невмешательство в дела ребёнка. «Он уже не маленький, я не имею права выяснять, где он провёл три часа после школы до того, как пришёл домой».

Отношения в таких семьях, как правило, очень мирные и спокойные. До поры. До той самой поры, пока не выясняется, что семьи-то, по сути, тут и нет. Чрезмерно подчёркнутое безразличие порождает «зеркальную реакцию» у ребёнка: ему так и не приходится понять, что семья – это единый организм, близость душ, любовь и ответственность. Такой ребёнок, как правило, вырастает одиноким, и во взрослой жизни он будет неспособен создать полноценную семью, — ведь ему негде было научиться основам таких отношений.

Более того, равнодушное отношение взрослых к делам своего чада могут довести и до беды. Мало ли, чем будет заниматься ребёнок, в какую среду и компанию может попасть. Если в семье у него нет того, кому захочется его выслушать, велика вероятность того, что этих «слушателей» подрастающий человек найдёт за пределами семейного круга, а это не всегда – благо, не говоря уже о том, что по сути, такая семья – это отсутствие семьи.

5. Равноправное сотрудничество.

Эта модель семейных отношений, пожалуй, наиболее оптимальная. В данном случае всё строится на взаимном уважении, признании авторитета старших и права на проявления индивидуальности младших. В такой ситуации ребёнок учится воспринимать семейные ценности, получает навыки жизни в коллективе, при этом приобретает самоуважение и чувство собственного достоинства в сочетании с уважением к старшим.

Казалось бы, идеальная – пятая – модель семейных взаимоотношений должна быть единственной. Но, увы, это не так. Это обусловлено традициями воспитания в той или иной семье, стереотипами поведения, а также возможными психологическими комплексами одного или обоих партнёров-родителей. Выход – постепенная и аккуратная гармонизация отношений. Революционными изменениями невозможно привнести добро ни в общество, ни в семью.