Подростки: взгляд изнутри

Любой родитель сталкивается с тем, что в какой-то момент ребёнок перестает слушаться, беспрекословно выполнять все родительские указания, становится неуправляемым и начинает идти напререкор буквально во всем. Это обусловлено не только психологическими, но и физиологическими причинами.

Чтобы родитель мог понять ребёнка, вошедшего в этот «бунтарский» возраст, ему необходимо знать, почему же ребёнок ведет себя именно так. Скорее всего, сам он вам об этом не расскажет, поскольку подростки не склонны вообще к каким-либо адекватным разговорам с родителями. Поэтому попробую рассказать я.

Вот наступает момент, когда ваш малыш, еще вчера бегающий в подгузниках, заявляет, что он вырос. Вы думаете: «Как?! Он же ещё вчера был совсем маленьким!» Но против природы не пойдешь, и в организме вашего ребёнка уже начинаются процессы, которые скоро сделают его взрослым.

В период примерно 10-16 лет у девочек и 11-17 лет у мальчиков — так называемый «пубертатный» период — происходят достаточно резкие физиологические изменения: начинают вырабатываться в больших количествах различные гормоны, ослабляется иммунитет, увеличивается скорость общего роста организма. Как вы знаете, это признаки начала полового созревания. Тело ребёнка готовится таким образом к выполнению своей главной биологической функции — к размножению. Конечно, родителю нелегко с этим смириться, но почти все понимают, что это абсолютно нормально и правильно. Любой адекватный родитель не увидит проблемы в развитии организма ребёнка, скорее даже наоборот. Для большинства гораздо принципиальнее именно психологическая сторона вопроса, и в ней стоит разобраться поподробнее.

Итак, о чем же думает подросток, который только становится на путь взросления? И как родителю помочь ему справиться с возникающими вопросами?

В первую очередь, он сам чувствует изменения своего тела. Кого-то это пугает, кто-то начинает этим гордиться — все зависит от того, что он знает о процессах, которые происходят в его организме. Здесь позиция родителя далеко не однозначна. Вы можете начать готовить своего ребёнка заранее, рассказывая ему о строении человеческого тела, или же пустить все на самотек, позволив ребенку самому разобраться в этом вопросе. В этом одна из проблем родителей — многие считают неправильным говорить с ребёнком на тему «откуда берутся дети» и ей сопутствующие. Поэтому ребёнок ищет кого-то, кто сможет дать ему ответ на такие закономерно возникающие вопросы. И в итоге узнаёт принципиально важные вещи, грубо говоря, с улицы. Конечно, очень сложно описать десятилетнему ребенку все аспекты полового вопроса, но вы должны понимать, что он все равно рано или поздно узнает об этом — вопрос только, в какой форме и от кого. Лучше расскажите сами — то, что считаете нужным, и желательно постепенно — по мере возникновения конкретных вопросов. Ведь на вашу ответственность ляжет отношение ребёнка к сексу, браку и противоположному полу в общем. Более того, если вы специально избегаете таких «пикантных» тем в разговорах с ребёнком, велика вероятность того, что он потеряет к вам доверие и перестанет вообще говорить с вами о том, что его беспокоит — а это исключает возможность взаимопонимания в принципе.

Вторая проблема подростков — это возникновение различных комплексов, связанных в первую очередь с окружающими ребёнка людьми. Все чаще вы слышите «Меня никто не любит!», «Я ни на что не годен!» и, конечно, «Я совсем некрасивая(й)!» Подростку кажется, что все вокруг — и не в последнюю очередь вы, родители, — против него. Такая склонность к депрессии обусловлена повышенным гормональным фоном, вызывающим постоянные всплески эмоций. В качестве повода для истерики ребёнок чаще всего использует то, что окружает его каждый день — школа, какие-то дополнительные занятия, отношения с друзьями и, опять же, с родителями. И тут вы далеко не бессильны. Проявление терпения и готовности помочь, конечно, может вызвать разные последствия, но в конце концов ребёнок понимает, что его первый друг и советчик — это вы, а не кто-то другой. Главное — не срываться на ответную истерику, даже если сил это слушать больше нет. Помните, что подросток ждет от вас именно повода развернуть ссору, чтобы выплеснуть переполняющие его эмоции. Покажите ему, что есть и другие пути, помогите найти себя в творчестве, спорте, учебе — оказывайте посильную поддержку. Многие дети проникаются доверием к родителям, которые могут рассказать о своём детстве, своих подростковых проблемах, своих способах с ними бороться. Ребёнок приходит к выводу, что вы понимаете его, потому что не забыли, что были такими же. Фраза, которая вызывает самое, пожалуй, яркое негодование детей — это «Вырастешь — поймёшь.» Ведь она означает, что родитель не воспринимает ребёнка всерьёз, а серьёзное отношение — это именно то, чего добивается любой подросток.

В попытке привлечь к себе внимание, чтобы побороть возникающие комплексы, дети часто кидаются в крайности — примыкают к неформальным движениям, начинают курить, пить, употреблять наркотики — в общем, делать именно то, от чего вы их отговариваете. Запретный плод всегда сладок, и поэтому нельзя говорить подростку «Не делай этого» — это только усиливает его желание пойти наперекор. Лучше сказать, что это выглядит глупо, а вовсе не «круто», что внимание, привлеченное таким образом, немногого стоит.

Конечно, многие дети не верят родителям на слово, и пока не попробуют сами, не поймут этого «нельзя». Нужно понимать это и в свою очередь доверять своему ребёнку. Если он чувствует ваше неодобрение, но не слышит громких истерик и нападок на свой образ жизни, он скорее придёт к правильным выводам.

Система ценностей, которую вы заложите в своём ребёнке, должна быть устойчива. Для этого вам необходимо следовать ей самим. Растите ребёнка так, чтобы он держал вас за авторитет, который не могут сломать какие-то внешние обстоятельства. И начинать нужно с младых ногтей, а не с того момента, как ребёнок становится подростком. Чем раньше вы привьёте ему какие-то принципы, тем потом труднее ему будет через них переступить, несмотря на дух бунтарства, живущий в каждом подростке.

И ещё одна важная вещь, которую должен усвоить родитель — ваши дети растут не в то время, в котором росли вы. Поэтому он может найти себя там, где вы и подумать не могли. Не стоит ему мешать — он будет пробовать сам, потому что он — не вы. Единственное, что вы можете в такой ситуации — следить за тем, чтобы он не ударился в крайность.

Но если вы заложили в ребёнке принципы, ценности и общее отношение к жизни, эта база будет помогать ему на протяжении всей его жизни, даже если он выберет не тот путь, какой хотелось бы вам. Если вы доверяете ребёнку — вы знаете, что он «поиграется и бросит», потому что поймёт, что для него важны именно те вещи, которые дали ему вы.

Быть родителем — тяжкий труд, но и быть подростком нелегко. Помните, что даже в такой период многое всё равно зависит от вас, и старайтесь быть ближе к своим детям, даже если это сложно. Знайте, что вы нужны своему ребёнку-подростку не меньше, чем тому малышу, который не мог ходить, не держась за вашу руку.